（ 2012/10/04） うへー

最近は育児と家事に追われて描くことと、描くために思考するという時間が全く取れず…以下如何しようも無い愚痴。


朝から（と言ってもウチの朝は遅いけど）昼過ぎまで五分程度の休みも無くずっと働いてても家事は終わらないわ、幼稚園も足を引っ張るばかり！体力、金銭、時間、気力の全てを奪っていくわ。

10分毎の「お母さん！」コール。
零す、汚す、壊す、散らかす。
一日何回片付けするんだか（私は散らかっていると苛々してしまい何も手に付かなくなるタイプ）。

休みの日はパパが子供と遊んでくれると思ったら大間違いよ。
子供には延々録画番組見せて居眠りして、子供が五月蝿くするとキレるだけ。
一日中フォロー。
子供と夫、両方のフォロー。
疲れているのは解るけど。

如何しても家族4人で出掛けたがる。
一人にしてくれ。
たまにで良いから。

描くために考えること、妄想する余裕もないわ。
描けないと、つらい。
描ける気がしないのはもっと辛い。
描くこ戸を諦めてしまわないといけないのが辛い。

もう、辛い気持ちが大きくなりすぎて、頭がそればっかりになっちゃって余計描けない。
やりたいこといっぱいあるのに。
やれば出来るのに。
時間が無いとか言って描かない自分が嫌い。
疲れきってるけど休みたくない。
良い仕事をしたい。
何も進んでいる気がしない。
子供は可愛いし、育児は楽しくないことはないが、何も進んでいる気はしない。
全てに取り残されていく気がする。
もっとキャリアや実力を積んでいきたいのに、以前積み上げたものが今は少しずつ風化していくのを感じているだけでどうにも出来ない。
それよりも、もっと速い速度で私と私の作品は忘れ去られ、必要とされなくなるだろう。
社会にも、人にも、運命にも必要とされなくなるんだろう。

描く度に怖い。
今、手と感性がちゃんと動くのか解らない。

勿論子供は可愛いし夫を愛しているし家族も大切。
贅沢なんだろう。
でも同じくらい描いていくと言うことも大事。
求める気持ちを否定しなければならないだろうか。

（ 2012/09/13） 無題

最近だけど、この時間になると「あ～、今日も碌に描けなかったなー」って考えちゃって辛くなる。絵がちょっとばかし人より描けるってだけのあとはニートスペックの自分が気持ち的にも、技術的にもこれ以上描けなくなったら何が残るんだ。向上心まで失ったらと思うと。

描けないのを子育ての所為にしては居るが、子育てしながらバリバリ描いてる人もいるし、もっと仕事が忙しくてもどんどん上手くなる人もいるし。自分が描けないのは単に、もう、「描く資格もないほど情熱を失っている」んじゃないかって。同時にに技術も。

今迄、何とか子育てと両立してきたみたいな体で居たけど、生き馬の目を抜くイラスト戦国時代で全く上達もしないし、子供にもちゃんと向き合ってこられただろうか…どっちも中途半端で結局倒れてるだけなんじゃないか。泣きてぇ。

描こう！と思って一時間も二時間も紙とにらめっこして終わるなんて毎日。その間に子供と遊んでやれば良いのに。体は疲れてるし慢性的に寝不足だけど休むことが後ろめたい。育児と家事と描く以外のことに罪悪感を感じる。いつも焦る。いつも、自分の選択は間違っているよな気がする。

でも今日だけ頑張って、あしたも、明日だけ頑張る。
一年後は成る様に。
成るように成る。

（ 2012/08/29） 無題

最近ほんと絵を描くのが辛くて辛くてね～。
下手は下手なりに描いて満足できれば良いんだけど
満足いくものもかけないからツライ。

多分、思うように描けないのが「怖くて」描けないんだろうな。
描く事に竦んでしまってるんだと思う。
そんな自分が厭だし、情けないとも思う。
でも怖い。
描くのが怖くて怖くて堪らない。

もう、描くのやめれば良いのに。
やめたらどんなにか、楽なんだろうなーと何度考えたことか。

正直今自分がなんで描き続けているのか解らない。
楽しいからでもない。
っていうか描く度に自分のつまらなさに直面させられてしんどい。
褒められるのが嬉しいからでもない。
友達がやってるから
収入源だから
どれも違う。
描く理由なんか無いしね。

でもなんとなくやめたらカッコ悪いなって気もするし
続けるのもカッコ悪いかなって思うけど
さしてやめる理由も無いし。

こんな中途半端じゃなくて、もっと絶望して
もっとズタズタにされてからやめても遅くないかなー。

どうせなら本当に大嫌いに成るまでやってからやめようかと。
それまでは続けようと思う。

（ 2011/10/14） 好きとか嫌いとか

私は人生の大半、物事を「好き」か「嫌い」かで分けてきた。
今更だけど、凄く損したなーと思う。
まぁバカだから仕方ない。
っつーかそんなんだからバカになったのか。

自分の「好き」なこと。
これは選択したい。
当たり前で楽な手法だと思う。

でも「嫌い」にこそ自分を知る鍵が隠されてるんじゃないかなー。
嫌悪感を抱く理由、ムカつく理由。
「嫌い」を解体していくと、「好き」の理由よりも複雑な構造が現れるんじゃないかと思う。

「HUNTER×HUNTER」でも言ってるじゃんねぇ。
「その人が怒りを覚えることにこそ　その人の本質が隠されている」
だっけ？
これ読んだの10年以上前だっつの。

具体的に言うと、私は「ロリコン」とか「萌え絵のライトノベル」とか「近未来にはアンドロイドが超進化しちゃって人間のパートナーになっている」とか「リアルマネートレードで車買った」とか苦手なものが沢山あるので、そういう作品を読んだりしてみようかな、と思う。
何も得られない、という可能性もあるけど。

そういう時、最初から否定の気持ちで読んではいかんよね。
気をつけないと。
苦手なものも読んでみると案外理解できるところもあったりして…。

（ 2011/10/14） 無題

描きたくない周期に入ってしまったようだ。
あーーー、描きたいのに！
描きたいのに描きたくない！
凄いジレンマ。
二律背反！焦燥感！

こういう時は気の済むまでもがいてみてそれでもダメなら
描くのをやめてインプットに専念するしかない。
ま…大体がもがいてもダメなんだけど。
でも一応もがいてみる。毎回。

森恒二さんという漫画家さん。
今でこそ売れっ子な方なのだけど、あるとき「一切の漫画の描き方を忘れてしまった」らしい。
病気とか記憶喪失とかじゃなくて、何故か描けなくなっちゃったんだって。
それでもずっとあきらめず、何年も何年も（この辺の詳細な時間は忘れた）経ってまた描ける様になったんだってさ…。

何故描けなくなってしまったのか？
本人はそこまで言及してないけど、その人の人生にとって深い意味があったのかもしれない。

私も描く人間だし、なんかもうちょっとだけど仕事にまでなってしまって描くことがアイデンティティというか、描くことと生きるということは切り離せないくらいの気持ちではある。
でも、描けなくなってしまう事がある。

このまま「描く」ということを失ってしまったら・・・と毎回考える。
子育てに追われちゃって、技術も情熱も失って仕舞うのかと考えると…もう、奈落の底を覗き込むような感じ。足が竦むし、もうそれ以上は考えたくないな。考えられない。

でも、本当に失ってしまったら。
これまでの自分の人生なんだったんだ・・・ゴミ？みたいな。
でも、まぁ、死ぬよりましか。
悔しいけど。