（ 2013/05/10） 無題

今二男を家で見ながら騙し騙し原稿やってるのだけど、
やりたいことやってる半面子供たちから責められてる感が半端ない。実際そうは思ってないのかもしれないけど、罪
悪感から逃れることが出来なくて描く事自体に良いイメージを持てなくなってる。
非常に苦痛だし、罪の意識があり自己肯定できない。
子育ての時期は限られているのに、自
分は今大きな間違いを犯し続けているのではないかという不安に毎日苛まれる。

それでも描かない自分を許すことも、受け入れることも出来ないだろう。
捨ててしまえば取るに足りない、ゴミみたいなものだったって気が付くんだろうけど。や
めるなら一日でも早いほうが良かった。

もう、仕事請けるのやめようって思っても保育園続ける為に仕事取ってる。す
べてが間違いだったのかも知れない。後
戻りは難しい。

自分の描く漫画は容易に替えが効くもので、それほど求められずに消費されていく如何でもいいもの。
一方母親としての仕事は替えが聞かないし、今でなければ出来ないし
今やらないといけないんだよな…。

（ 2013/02/01） 余計なこととは思いつつ

今保育園の申請資料を作成しているのです。

保育園に入るには、区の定める一定時間の勤務を
満たしていないといけないのですが、漫画家という職業柄
それを証明するのがちょっと難しい。

ありがたいことに今雑誌の仕事をさせて頂いています。
先方も私の事情を知っているので、納期や進行はかなり譲って頂いています。
しかし、漫画を描く以上保育園にでもいれないとかなり辛い。

漫画を描くとなると如何しても親の行動パターンにあわせる必要があり
子供を公園に遊ばせにいくのも難しいし、家遊びも延々ビデオとか、
お菓子を与えて静かにさせるとか。
「静かにしてくれ、頼む、近寄らないでくれ」と半狂乱で懇願するとか。
子育てに自身を持てない。
私が漫画を描くことは必要だろうか。
子供を巻き込んでまで。
私は辛抱が足りないのだろうか。
母親失格だろうか。親たる資格がないだろうか。
描くことがいけないことのような気がしているし、後ろめたい。
親としても、漫画家としても自信を失っている。

子供に対しても漫画に対しても前向きになれなくなってしまう。
いや、もうなってるんだけど。

更に言うと描いている漫画の内容がちょっとHなので、
そろそろ物心つく子供たちに余り見せたくないという想いもある訳で。
（年齢に相応しくないという意味で。内容には勿論矜持を持っている）

自分を貫くには、子供たちの幼少体験という代償は大きい。
しかし自分を貫くには誰もが大きな代償を払っている訳で
私は偶々子供たちなのか…。

他人をうらやむ気はないが、ずっと割り切れないで居るのは精神衛生上よくないと思う。
なおちゃんが幼稚園に入るまであと1年。
あと1年の辛抱と言われれば…そうなのかも。

今多分是までにないくらい自分の中の「母親」が希薄になっているから
子供たちのためにも自分を変えなくちゃと思う。
「１年の辛抱」という問題ではないと思う。

描きたいだけのことにこんなに苦しめられるとは…。

（ 2012/11/19） 無題

創作、描きたい。
でも怖い。
めっちゃこわい。
にげだしたい。

最近強くそう思う。
好いことなのかも知れん。

（ 2012/10/09） 最近

最近、ツイッターには余り出現しませんが元気ですよ！
いつも通り、家事育児の合間にちょいちょい描いています。
のろまですが（´ｖ｀；）

絵が出来たらお知らせします～

（ 2012/10/04） 失礼

書き出したら幾分か楽になった…。
恥ずかしいけどもうちょっと残しておきます。
苦しんだ記憶って、楽しかった記憶と同じに自分にとっては大切で
出来ることなら同じくらい鮮明に残しておきたいものです。

特に私忘れっぽいのでね！

中国の暴動って、もう沈静化してるんでしょうか。
確か盧溝橋事件（だっけ？）記念日が9月18日で、その日が暴動のピークになってたよなぁ。
その頃のことは覚えている。

で、それから今日までの二週間は何処行ったんだろう。
どうやって過ごしていたのか全く記憶にないのですが…。